Tributo a ti

Uma amiga...

Uma Mulher de M gigante

Uma Mulher de provações

Uma Mulher que merece e não tem ....

... ainda

... mas vai ter

Lições de vida de um coração de prata:

"Depois da tempestade...vem a bonança (valerá a pena manter a esperança?)

O que sinto é simplesmente indescritível. Desde que adoeci que o meu mundo interno ficou totalmente desestruturado, desorganizado. A minha vida mudou completamente da noite para o dia e o processo de adaptação foi rápido demais.

A cabeça não aguentou. Foram meses de desespero a tentar adaptar-me a doenças, a tentar mentalizar-me das minhas limitações, a ver e a observar as constantes e intermináveis modificações do meu corpo... e o pior de tudo! A confrontação com o meu próprio Eu! A consciência da minha fragilidade. Da fragilidade do meu corpo. Do meu corpo débil, frágil e indomável. Consciência das minhas limitações, das minhas dependências.

Meses e meses de angústia, a tentar consciencializar-me da minha fraqueza e da minha vulnerabilidade. Que afinal, o meu corpo é como uma peça de porcelana... frágil e que necessita de protecção...e não, não posso dominar. Não poso dominar tudo. Foi isso que me deprimiu. Foi esse pensamento que me conduziu ao fundo do poço, à depressão profunda, à desorganização e ao vazio do meu mundo interno, que anteriormente encontrava-se tão rico e preenchido. Porque antes, achava-me vitoriosa, poderosa, dominadora e segura de mim. Eu queria, eu podia. Eu dominava as situações. Eu controlava a minha vida. E, de repente, quando a doença se apoderou do meu corpo, apercebi-me de que afinal não posso dominar nada. Sou simplesmente um ser fraco, carente e vulnerável... como todos os outros.

E não posso dominar a vida. Não posso dominar as situações. Elas simplesmente acontecem. E eu tenho de aprender a adaptar-me a elas. Mas o processo de adaptação é uma tortura.

A experiência de vida pela qual passamos deixa-nos marcas irreversíveis... não no corpo. Mas na mente. Na alma. Quantas, mas quantas vezes julguei estar perdida na loucura... ainda hoje penso. Foram dois anos desgastantes de alterações às quais não consegui adaptar-me. Ainda estava muito presa ao passado. Ao passado nostálgico em que tudo era perfeito (ou quase perfeito) em que o meu corpo era saudável, a minha mente era liberta, e eu sentia-me segura e confiante.

E o presente... o presente angustiante, torturante dava cabo de mim. Ansiava por um amanhã melhor que nunca mais chegava. Vivia na fantasia de que um dia tudo iria melhorar... mas não melhorava. Acabei por perder as esperanças. Mergulhei e afundei-me em mim mesma, procurando perceber o porquê disto tudo acontecer... assim tão repentinamente. Tentei compreender o motivo pelo qual estava aqui, o porquê de tanto sofrimento, de tanta tortura psicológica que me estava a matar interiormente e caí... caí numa auto-análise obsessiva, mergulhei no meu Eu mais íntimo.

Fiz uma viagem interior, desfolhando cada página da minha vida, desde o dia em que nasci até ao dia de hoje. Retirei das gavetas todos os fantasmas escondidos que há tanto recalcava há tanto, talvez por vergonha, talvez por medo... mas tinha de os libertar! Tinha de os enfrentar! Para me compreender... para me ver.. para tentar descobrir a minha vida... para tentar descobrir o que estava aqui a fazer. Fundamentalmente, tentar perceber que sou eu afinal. Desvendar os meus segredos de criança, compreender as minhas fantasias, desfolhar as páginas da história da minha vida e tentar descobrir-me. Descobrir quem sou e o que construí até hoje. Os motivos dos meus medos. Dos meus fracassos. Das minhas ansiedades. Das minhas emoções, dos meus desejos mais resguardados e íntimos.

Tudo o que sou hoje é fruto e construído de um passado. De um passado vivido e esquecido. Resguardado em lembranças e fantasias. Arquivado em gavetas empoeiradas, esquecidas. Um passado em que eu tinha receio de te reviver ou relembrar. Um passado que eu tinha medo de tentar compreender, pois poderia assustar-me. Porque a realidade quando compreendida, é assustadora. E eu tinha medo. Medo de enfrentar os fantasmas do passado, de reviver e tentar compreender a minha história de vida. Pegar no livro, e começar a desfolhar e a desvendar o Eu, o meu verdadeiro Eu. As minhas raízes.

Foi aí que ganhei coragem e abri o livro. E confrontei-me. Deparei-me comigo mesma. Com a minha história de vida. Com as personagens da minha vida. Foi uma intensa e desgastante viagem interna ao meu ser. Foi um olhar para dentro de mim. Uma regressão ao tempo, ao espaço. Confesso... foi assustador. Diria até, torturante. Por mais que procure, não tenho palavras para descrever aquilo que senti. Não existem palavras que possam definir a intensidade do sentimento vivido... o que é uma mera palavra diante de um sentimento tão forte... simplesmente... indescritível

Já não conseguia controlar o meu pensamento. Estava a tornar-me obsessiva com toda esta análise. Afundei-me em mim, afundei-me em meus pensamentos de tal maneira, que cheguei a ter medo de mim mesma. Pensei estar a ficar louca, demente... nada mais fazia sentido. Por mais que quisesse compreender a minha vida, mais perdida me sentia. Sentia-me num vazio, numa completa confusão mental. Cheguei mesmo a sentir pena de mim mesma. Era tão castrador.

Tudo se resumia a dar um sentido, um valor à minha vida. A uma vida que estava desorganizada e desadaptada do real. Uma vida que estava prendida ao passado. Não existia aqui e agora. Não existia nada! Apenas fantasmas e fantasias. E desejos. Desejo de tentar compreender. Desejo de tentar viver uma vida sã e normal. Desejo de voltar a viver uma vida como tinha antes, livre de preocupações, de doenças, de pensamentos obsessivos, aterrorizantes.

Mas o passado é história. Já foi. Precisava de m libertar das correntes do passado e aprender a viver o agora! E enquanto estivesse presa às correntes de um passado já vivido, nunca seguiria para a frente. O presente jamais seria vivido com prazer, com satisfação. Apenas resta a angústia, o sofrimento...

Viver na nostalgia... não é viver. é buscar constantemente a tortura. Tempo não volta atrás, e os momentos são irreversíveis. Para quê? Para quê vivermos o hoje, o agora com o sonho do ontem? O ontem morreu... ficou para trás... podemos até relembrá-lo como doce lembrança e recordação da nossa vida... porque sim, o que somos hoje é constructo do que fomos ontem, e não devemos esquecê-lo nem apagá-lo de nossas memórias. Mas não! Nunca vivê-lo obcessivamente! Não viver um presente em torno de um passado. Não chorar por um passado perdido. Porque a vida continua. E se ainda estou aqui hoje... é por algum motivo. Não sei qual. Não sei porquê. Sei apenas que estou aqui, e que por muito passei. E ainda hoje estou a passar.

Cada dia, quando acordo e me olho no espelho vejo um novo Eu. Todos os dias me reinvento. Todos os dias me reconstruo. Como Mulher. Como Ser. Procuro o saber, o conhecer, procuro-me a mim mesma, procuro os outros, procuro ir mais além! E assim... vou-me construindo... todos os dias. Pedra sobre pedra. Crescendo e amadurecendo. Criando e recriando. Aprendendo e ensinando. E isso faz de mim um ser único. Como todos os seres são únicos. E aí pergunto, se valerá a pena continuar a questionar e a tentar compreender o valor da vida...

Deixemo-nos caminhas apenas pela estrada da vida, apanhando as pedras que encontramos pelo caminho, que nos constroem, que nos fortalecem, que nos alimentam todos os dias...

E não vale a pena tentar compreender... porque nunca... mas nunca chegamos a uma resposta ultima e verdadeira. Porque todos os dias sou uma nova Mulher. E cada dia conheço um novo Eu.

Cada vez maior."

Daniela Rodrigues - a Mulher de M gigante

Fim de citação